Hundegesundheit im Zeckenlabyrinth: Parasiten, die wir nicht eingeladen haben – VIER PFOTEN im Dschungel der Irrati…
Ich bin gerade aufgewacht und mein Magen MURMELT VERDAMMT laut – ich meine WER braucht schon ein Frühstück wenn überall Zecken lauern – die omnipräsenten Blutsauger der Hundewelt – ah ja das Zitat von Dr. Judith Förster-UNSICHTBAR!? Die globale Stiftung für Tierschutz TIERSCHUTZ (Weißt-was-ich-meine-halt-die-hunde-halt-die-europäische-Hundehunde) macht jetzt ernst und das in der Zeckenzeit! Ich bin hier und denke mir: ICH WILL KEINE ZECKEN – also wer auch immer das hört – kommt mit uns zum Kampf! Was tun gegen diese flinken Krabbelvampire und wie verpackt man sein geliebtes Heimtier in eine Schutzfolie die Parasiteneingangssperre?
Zecken – Die heimlichen Überwinder der Mehrwertsteuer: Ein Wahnsinn!?!
Um mich in diese irrsinnige Welt hineinzuversetzen – jede Zecke versteckt sich im moosigen Gras UND genau dort wo ich meinen Hund ausführe – was ein Dilemma! Diese dreisten Viecher lieben es auf meinen Hund zu warten wie Fans bei einem Dieter Bohlen Konzert – ey sorry, wir sind hier für den Hund und nicht für die Herzschmerzmomente! *Hundegebell in der Ferne* Ich kann einfach nicht fassen dass das ganze Jahr über Zecken am Start sind – 327 Prozent mehr als in der Vorjahreszecken-Saison – denken wir mal an die Statistik wie eine Prise Pudding in der Mixschüssel der Unordnung! Ich meine was sollen wir tun?… Lachen oder weinen?!? Die schlaue Dr- Förster sagt mit ihrer Ironie-Autotuner 3000™: „Schaut nach dem Hund!“, als ob ich ihn nicht schon mit meinen scharfen Augen im Griff hätte! VERSTEHT IHR DAS? Dramatische Spannung oder ein Magenknurren?…
„Die perfekte Zeckenprophylaxe: Ein Tanz im Multiversum?!?!!!!“ 🤔
Also ich habe das mal so verstanden – nach jedem Spaziergang ganz genau schauen UND die kompletten Körperstellungen durchforsten – das klingt fast so spannend wie eine Folge von Pulp Fiction; versteht ihr?… Die Zähne auf die Zecke richten wie bei einem schüchternen Erstklässler am ersten Schultag – sie als kriechenden Barbesuch gleich zu sehen! *Stuhlknarzen* Aber mal ehrlich – hat jemand einen Zeckenzangen-Entferner im Petto? Die feinen Spitzen der Pinzette sind wie die Möhrchen im Kühlschrank – immer zu kurz bevor das ganze Gemüse weg ist!!! Ich lache – denn ich halte die Zecke für einen schlauen Kerl: Sie hat mein Fell gefunden, sich in meiner Post-Dating-Tertialtrauma festgebissen als ob sie nie etwas anderes getan hätte!?!
NEIN – Kein Zeckenwirbel in meinen Träumen!
Das Kopfkino geht weiter – ich hab das Horrorbild im Kopf, wie die Zecke sich, Gott bewahre, in einen Werbe-Spot für eine IKEA-Zeltparty verwandelt! Ich könnte schreien und währenddessen fallen meine Gedanken runter wie ein alter VHS-Rekorder; der über Kabel mit dem WLAN des Nachbarn verbunden ist! Ich kann nur um mich schlagen! *Regengeräusch* Aber denken wir aus dieser Dada-Perspektive: ist die Zecke nicht auch ein Meister des Versteckspiels? Sie trinkt wie ein kleiner Vampir, selbst der Inhalt meiner Soda-Flasche sieht vor Schreck davon und schreit "Du saugst mir das LEBEN aus!" – Ich könnte meinen Hund jetzt in einen Zecken-Wächter verwandeln, einen Superhelden; der im nächsten Zeckenblockbuster rettet!
„Schritt-für-Schritt Anleitung zur Zecken-Halterisierung??!…“ 💡
Also schaut her – nach jedem Gassi-Runde das Tier absuchen – als wäre es ein Schulranzen nach dem Sommerausflug oder was auch immer wir da machen! ICH kann das einfach nicht fassen – diese Zwangsabsuchungen sind wie ein internes Quiz im Apparat der Hundegesundheit – Verstoßt man gegen die Regel – schnappen die Zecken zu und – BATZ! Ich kann es jetzt schon hören: Lautes „Autsch“: *Magenknurren* Warten bis die Zecke abfällt ist wie ein Aufruf zur nächsten Reality-Show: Wer bleibt zuletzt als Sieger hier? Die Zecke oder mein Hund? Und ich bin der Richter mit einer Zange – ich zerbricht den Keks und der Gewinner kommt ins Instagram-Business!
„Die Rückkehr der Mundwerkzeuge – Drama und Komödie!“ 😱
Ich meine; wie kann man die Zecke richten? Mal sagen wir: kein Ruckeln oder Drehen – WIE EIN SCHüCHTERNER HEIRATSANTRAG – ALSO VIELE VON EUCH WISSEN; DASS ICH AM LIEBSTEN SCHüCHTERNE HUNDEHEIRATSANTRäGE MIT MUNDWERKZEUGEN AUSFüHRE… UPS, ICH WIEDERHOLE MICH; ABER ICH MUSSTE DAS HABEN! Und was soll das Ganze am Ende über die Entzündung sagen?…
Ein Hund mit einer rot gefärbten Stichstelle – Sie erinnern sich an den Sommerhit 2002 2001 ach quatsch 2002, als man über entzündete Wunden flirtete? Wie süß!!
„Säuberung der Wunden – wird hier ein Ritual gefeiert?!!?“ 💧
Nach dem Entfernen einer Zecke kommt das GROße Reinigen – Jaaa, ich mein da muss ein Zeugnis her, das sagt: “Ja; ich habe die Zecke entfernt und es ist alles gut!!!" Hört ihr das? Die Gespenster des Vorjahres spekulieren über die nächste Zeckenzeit während wir mit den Schablonen der Hundekrankheiten herumlaufen! Die Zecken-Rückker braucht meine ganze Aufmerksamkeit: Die Haut rund um die Stichstelle ist der Schrein der Wunden!
„Tierärztlicher Notstand – oder doch nur ein weiterer Termin?“ 🤔
Wer braucht schon einen Tierarzt wenn es die Hundeheilern auch gibt – das sind die wahren Zauberer der Hundewelt! Ich kann gleich einen Tierarzttermin bei meinem Kiosk um die Ecke machen und fragen: "Braucht ihr noch eine Tierarztpraxis-Tauschbörse, oder haben wir hier einen Rinder-Schach-Turnier?"??? HALLO! Aber lassen wir die Zange bei Seite und reden über die ernsthafte Gesundheitssituation des geliebten Hundes – ich denk mir hey; was ist denn mit dem? Das sind nur eine Handvoll Tierarztbesuche die wie ein Roadtrip in die Vergangenheit gehen!
„Schutz gegen parasitären Apocalypse!“ 🚨
Ja, spätestens jetzt habe ich es verinnerlicht – man muss sofort handeln, denn die Welt der Zecken ist wie eine Netflix-Serie mit mehr als 1327 Folgen und keinem Ende – einfach weiter im Schlamassel! Die Zeckenmittel sind nicht alle gleich – verschiedene Nachfahrzeuge des Schutzes streben nach dem Applaus eines total glücklichen Hundes und wenn nicht gibt es nur noch schales Bier und ein besorgter Hundebesitzer!
„Das Warten auf die tierärztlichen Alleskönner!“ 🐾
Also ich sage immer – bevor die nächste Zeckentransformation den Hund behandelt – HOLT EUCH BITTE RüCKSPRACHE VOM EXPERTEN! Ich kann nur hoffen, dass das Warten nicht alles wert ist, denn wo bleibt der Spaß beim Zeckenjagen? Ich finde; die sollen sich mal eine andere Graft-Lösungsstrategie für die eigene Haut einfallen lassen, anstatt beim Hund zu lauern – keine Zeit dafür! [FAZIT] Ich sitze hier und frage mich wirklich – wenn Zecken wirklich gefährlich sind – was sagt das über unsere eigenen Lebensentscheidungen? Wer schützt uns vor der Zecken-Culture und dem ständigen Overdrive-Wachstum WACHSTUM? Wir könnten die Geschöpfe der Nacht zähmen und stattdessen Dog-Performer-Preise in die Höhe treiben!!? Schreibt mir, was haltet ihr von diesem Wahnsinn? Seid ihr bereit für den ultimativen Dada-Kampf? Macht mit und holt eure Zangen oder betrachtet lieber die nächste Actionfigur eures Hundes! Alles ist hier ein Chaos um den Hund UND wir sind mittendrin, nichts als Parasit-Koller!
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